¡¡¡Que demonios, Feliz Navidad!!!

¡¡Qué demonios!!, tengan una feliz Navidad y un prospero año nuevo. Disfruten de los suyos, vean películas tontas en la tele, enfádense con sus cuñadas (“menudos aires tiene esa”), compren regalos innecesarios, léanse ese best seller que le han regalado sus tíos (“como siempre ha sido el intelectual de la familia, pues nos hemos dicho…”), háganse un blog y no vayan al cine (que la cartelera está hecha un asco), repasen la filmografía de su director oriental preferido (Mizuguchi), hagan limpieza en casa, hagan un pequeño viaje, coman a reventar, vean cómo viven otras culturas y razas exóticas como pudieran ser sus primos, deprímanse, vean a sus amigos, cuenten chistes verdes, visiten los cuartos donde dormían de niños y repasen sus primeras lecturas (“Jim Boton y Lucas el maquinista”, “Cuentos por teléfono” y la colección “Elige tu propia aventura”), critiquen a los famosos, digan “que viejo está el Rey” (“este hombre cada año está más mayor"), aprovechen para preguntar por la salud de la tía abuela, participen en vergonzosas tradiciones familiares (“¡¡la foto frente al Belén, la foto frente al…!!”), creen sus propias tradiciones vergonzosas, torturen a niños hiperexcitándolos en un minuto para aborrecerlos al minuto siguiente, y…

... si están por Valencia visiten la exposición Certificados de una infancia congelada, en La Nau, organizada por la Universitat de València y comisariada por nuestras amigas, que lo son, Aurea Ortiz y Victoria Bonet. Además compren y regalen el catálogo que es una verdadera preciosidad con textos de Pilar Predaza, Chus Piqueras y un cierto autor de un cierto blog.

En fin, como siempre disfruten de los placeres culpables de cada Navidad, y ahora, la conexión internacional…

Pat, Josh, Steph and Brewer we really really miss you, you were our family overseas, hope to see you soon, take care, drive fast and take a chance. Merry Christmas.

Lo mirar modern o l´arquitectura vista des de l´avió

Primero de todo, buenas tardes, el jueves 18 de diciembre doy una conferencia en la Escuela Técnica Superir de Arquitectura sobre arquitectura comercial, quien quiera venir aquí teneis el enlace: http://www.arq.upv.es/cultura/?p=946.

Hola a todos, ya he llegado a Valencia. Este hecho que reconozcámoslo tiene una relativa importancia salvo para los cuatros gatos que conozco y las millones de cucarachas que habían invadido mi casa, es sin embargo una importante manifestación de modernidad que asusta y pasma. Y, ¿por qué?. Pues porque para llegar a este paraíso de insectos que era mi hogar he viajado en avión durante la friolera de 12 horas (Denver-Londres-Londres-Valencia), con transbordos y cambios de aeropuerto, 28 horas de viaje. Claro, son un porrón de horas para pensar en mis cosas mientras comes esas comidas tan entretenidas (fun food que dirían los americanos), esos mini-zumos y demás aperitivos que más que alimentan, entretienen. Y es que en todo ese tiempo estuve pensando en lo fenomenológico que era todo. Y no un poco, sino muy fenomenológico.

Piénselo detenidamente, desde mitades a finales del SXIX la cultura visual estaba marcada por hechos de tanta trascendencia como el impresionismo, la popularización de la fotografía, la locomotora y la aparición del cine. Es decir, la cultura visual estaba marcada por las grandes corrientes de pensamiento de la época como el positivismo, el cientificismo, la aparición de las masas etc.etc. Pues del mismo modo, oigan, podemos decir que el viajar en avión es la gran experiencia contemporánea, que acompaña el mirar moderno del internet, los video-juegos, la realidad virtual y demás quimeras. Por no decir que el viajar en aeroplano resume cual es nuestra verdadera función como ciudadanos del occidente democrático, y lo resume a las mil maravillas cuando al cruzar un simple detector de metales pasamos de ser ciudadanos-viajeros-sospechosos a ciudadanos-viajeros-consumidores. Eso sí que es chulo, a qué negarlo. Cuando tras media hora de horror absoluto paseando por detectores de metales y de explosivos, mordiendo el pasaporte con la boca mientras sujetas los zapatos, y sufriendo miradas de escrutinio, uno pasa la última barrea, y ¡zas!, uno se encuentra en unos grandes almacenes sin IVA. ¡¡A comprar chicos!!.

En fin, que eso sí que es mostrar las cartas con las que jugamos en la sociedad contem-pop-ranea. Esa situación, sin embargo, me recordó a un libro que leí sobre arquitectura moderna de cines, no me hagan buscar la referencia que el volumen debe estar en el cuarto de gasear cucarachas, en fin, que lo que venía a decir el libro es que los aeropuertos y los cines contemporáneos han acabado teniendo la misma estructura arquitectónica. Es decir, que ambos eran complejas estructuras hangar donde el propósito era hacer gastar el máximo dinero al consumidor mientras se trasladaba por unos largos pasillos. Esta coincidencia espacial entre las dos formas arquitectónicas comerciales más características del SXX iba mucho más allá de lo que apuntaba el autor, porque para la elaboración de sus respectivas tipologías, el cine y el aeropuerto habían tomado las formas de arquitecturas de prestigio anteriores. Por ejemplo, el cine copió los teatros y los palacios de ópera en una época, mientras que los aeropuertos tomaron como ejemplo la gran terminal viajera del SXIX, la estación de tren (existía una molesta tendencia de hacer la sala de recepción de los aeropuertos bajo un gran arco).

Pero al viajar en avión no sólo se visita edificios modernos, sino que también se puede aprender de arquitectura contemporánea, y casi si me apuran, futura. Que uno tiene a la altura de las rodillas uno de los grandes panfletos del capitalismo en todas sus formas, incluidas las arquitectónicas: ¡¡¡las revistas gratuitas de los aviones!!!. Vamos, uno hace simplemente un año, cuando era un Nacho-pre-crisis-económica, pensaba que el capitalismo, a priori, no necesitaba más publicidad, que las empresas del ramo de la publicidad debían de cerrar en masa ya que habíamos alcanzado el punto en que consumiríamos pues por pura inercia. Hoy en día creo que frente a esas voces escépticas que dicen no sé qué mierda de consumir menos, cualquier opinión favorable contra los desfavorecidos debe ser bienvenida. En esa corriente de pensamiento, reconozcámoslo, las revistas gratuitas de los aviones se llevan la palma, vamos, que si uno cualquiera escribiera con el mismo tono contra el capitalismo, pues tendría a los GEO en casa aplicándole la antiterrorista. Todo se comprende, claro, que es cuestión del punto de vista con que uno mira las cosas.

Pero hablábamos de arquitectura. La revista de la British Airways, que pude leer en el trayecto Denver-Londres se había gastado sus buenos duros en periodistas. La revista estaba bien escrita, los temas interesantes, y además uno descubría que entre la raza de superhombres nietzschianos a la que estaba dirigida (fascinantes yuppies viajando a enclaves llenos de encanto) y uno habían similitudes: “Mira nena, también les gusta Antony and the johnsons”. Sin embargo, en un increíble artículo titulado “Los 50 sitios más auténticos del planeta Tierra” se recomendaba, ojo, Torremolinos. Y se argumentaba de este modo: Torremolinos, de acuerdo, está lleno de turistas poniéndose rojos como gambas, pero si miramos detrás de las grandes masas de apartamentos uno podrá descubrir un tranquilo pueblo andaluz donde la gente huye del calor, come su pescadito, y piensa que ir a la playa a las 12 de la mañana es cosa de perros locos, turistas o del tonto del pueblo. Además que ya habían voces, pocas reconocían, pero tiempo al tiempo, que pedían la conservación de esas grandes masas de apartamentos de los 60-80, que eran todo un documento en ladrillo caravista de un tiempo y una época. Una época que culminaría con Mayra Gómez Kemp diciendo aquello tan bonito de: "Como bien dijo Bigote Arrocet, “la vida esta durita manito pero… pueden cogerse las manitas en este fantaaaaaaaaaaaastico apartameeeeeeeeeento en Torrreeeeeeemolinos!!!." Y cómo no se va a conservar eso, pues claro que se ha de conservar. A la fuerza.

Pero la que sí que es droga dura, pura heroína neoliberal, es la revista de easyJet (Londres-Valencia), el Pronto de las revistas gratuitas de aéreo navegación. Un disparate, que tras 25 horas de viaje interpreté en clave surrealista, por aquella cosa que dijo Bretón que el verdadero acto surrealista era salir a la calle y liarse a tiros. La cuestión no es que la publicidad que llevaba iba dirigida a personas muy muy ricas y probablemente con intenciones diabólicas, ni que la máxima información sobre un país trataba sobre el mercado inmobiliario, sino que las imágenes que daban del mundo eran como el cuaderno de un pintor romántico del SXXIII, es decir, un montón de futuras ruinas arquitectónicas. En un post anterior hablé del fascínate tema que suponía preguntarse qué tipo de ruinas iba a dejar esta civilización a las posteriores culturas que la sucederán. Ahora esa duda está resuelta, y la respuesta la encontré en la revista de easyJet.

“CUADERNO DE ARQUEOLOGÍA DEL SXXIII. YACIMIENTO 1 (Budapest): Gran estructura circular de cristal rodeada de estructuras de plástico sin disposición alguna”. Realmente comprendo la estupefacción que le causarán a nuestros sucesores cuando se encuentren como yo mismo me encontré delante de la publicidad o de los restos de Aquaworld Budapest, “el mayor parque acuático cubierto de Europa central”, a lo que pensé: igual que yo soy la persona más alta de mi casa, o mi señora la persona que tiene más mal humor de nuestro descansillo. Pero en este tema conviene especificar porque Aquaworld en Budapest, rivaliza con el mayor parque acuático de Europa occidental; esa locura germana que es Tropical Islands, donde se ha transformado un simpático hangar de dirigibles nazis en una playa oceánica, y todo a 50 km de Berlín. A partir de la simple observación de estos dos monstruos del entretenimiento acuático bajo techo no pude dejar de señalar la tendencia de los países con pasados trágicos, generalmente personificados en la figura de un dictador sanguinario, de hacer estos parques temáticos delirantes donde la gracia es hacer indoors lo que se supone que se hace outdoors. Estilo bañarte en una playa cubierta, o … es que no pillo la idea, la verdad. Es como si en Valencia hicieran unos Apeninos cubiertos, donde la gente pudiera practicar esquí, deslizarse con trineo, y eventualmente sufrir avalanchas. Pero me callo para no dar ideas.

Por cierto, hablando de avalanchas en la misma revista de easyjet anunciaban una simpática mochila anti-avalancha con una especie de cojines hinchables a gas que por el módico precio de 798.93 eurazos evitaba que tu descendencia heredara prematuramente tu provechosa cadena de fábricas.

“CUADERNO DE ARQUEOLOGÍA DEL SXXIII. YACIMIENTO 2 (Malta). Conjunto de cemento armado, ladrillo caravista y telefonillos automaticos”. Otro de los reportajes-anuncios de la revista de EASY-JET trataba sobre una super urbanización situada en la católica Malta. La urbanización como ven por la foto no es más fea que cualquiera que se pueda encontrar a este lado del Mediterráneo, por eso lo que tengo que lamentar es que las civilizaciones futuras pasen por alto la “inteligencia” del proyecto. Y es que en la publicidad repiten machaconamente que el proyecto, la vivienda y por ende, sus moradores son “inteligentes”.

Y a mí la foto me hace pensar que si eso es vivienda inteligente, yo soy gilipollas, cosa que puede entrar dentro de lo normal, porque personalmente me recuerda a cualquier “ciudad de vacaciones”. ¿A cualquiera?, no, porque esta tiene un target muy preciso: los mafiosos. Es una ciudad de vacaciones para mafiosos, sino lean el alucinante subrayado del reportaje…

… aha… negocios que no necesitan oficinas… uhm… negocios que se pueden hacer en un bar, vaya, como pasar droga, blanqueo de dinero, tráfico de blancas. Este tipo de cosas, ya me entienden.

Pero la revista de la easyJet no sólo muestra el mundo tal como será en un futuro, sino que nos habla de cómo el futuro ya está aquí y nos está echando el aliento en la nuca. Vean sino uno de mis gadgets preferidos que ya pueden comprar en su tienda amiga: el robot aspiradora. El anuncio, con dos cojones, muestra una escena delirante donde un niño “está programado para ensuciar” y el iRobot, nombre del aparatito puesto en honor del libro de Asimov, “está programado para limpiar”. No sabemos, por un lado, que pasará cuando el robot alcance al niño, si le lanzará un rayo mortal al estilo de esa peli de robots que se vuelven locos Runaway (1984), o qué.

Por otro lado, aunque el robot debe ser de una eficacia mortal, y me consta que pueda dar mucho de sí en un loft de una familia danesa o finesa, dudo de su empuje en el típico piso español. Miren que la cultura patria se caracteriza por los muebles supletorios, por la belleza de ese chifonier, por la sutileza de ese mueblecito aparador, por la gracia de la mesa del teléfono que también acoge la foto familiar, y por las tres o cuatro mesitas y taburetes repartidos aleatoriamente por el comedor, todos con sus tapetes, pasamanerías y número de patas variables. En fin, no será mucho obstáculo para esa cosa que se supone se orienta sola y vuelve a su madriguera tras haber aspirado-patrullado. Pero mi gran duda es, ¿podré convencer a las cucarachas de mi casa que el iRobot es la raza superior que están esperando, ya que claramente no somos nosotros, y se dispodrán a abandonar mi casa como si fuera un encuentro con entes superiores?. Me las imagino rollo Encuentros en la tercera fase (1977), despidiéndose con las antenitas y montándose alegremente en el aspirador-ovni.

Pero no puedo, ni quiero terminar, con la cosa más delirante que he leído en meses sino años. Un momento de surrealismo absoluto que me ofreció la revista de easyjet, tal era el despropósito que pensé que el jet lag, la mantequilla ingerida a grandes cantidades en los menús de los aviones, o la emoción de la vuelta me estaba jugando una mala pasada. Pero no. Todo era cierto. Estaba frente a un anuncio de escuela de bongos para yuppies. Así en crudo. Una cosa que ellos llaman “Corporate drumming and experimental learning”, y no es que la escuela pretenda emular la historia de Puyi , el último emperador chino quien tras la subida del comunismo se convirtió en el jardinero de su propios jardines, y consecuentemente hayan decidido convertir a los responsables de la crisis económica en simpatiquísimos hippies que alegrarán con el bum bum de sus tambores nuestras ciudades. No, la cosa se trata de hacer que los yuppies estén más unidos entre ellos y con la empresa que así lo explican en su página web www.sewabeat.com : “Sewa Beats delivers high-impact, interactive management learning. By combining the elemental language of African drumming with twenty-first-century training techniques, participants can learn quickly, emotionally and deeply. Sewa Beats will empower your entire team, using its unique interactive methodology that demands concentration, teamwork, communication, creativity and leadership from all participants.”

Jódete y baila. Una cosa así tiene, entiéndame, tantos matices que podríamos pasarnos siglos hablando de ello, si acaso subrayar el origen africano de la bongo-terapia. Lo extraordinario del asunto es la cuestión moral porque se toma una técnica, una tradición cultural del tercer mundo para ayudar a los explotadores del tercer mundo a que hagan mejor su trabajo. Es tal cual la mierda de película que vi ayer Ultimatum a la tierra (2008) donde en una historia que se suponía que llevaba un mensaje ecológico había publicidad encubierta de las corporaciones más contaminantes del planeta. Pues eso, que aún nos pasa poco, que merecemos un exterminio a gran escala, algo que creo que ya está sucediendo: van a ser las cucarachas y han empezado desde mi despacho.

Mensaje cifrado: Fina, anímate, que nos echaremos unas risas...

Mad men and english dogs

Interrumpo un momento mis importantes quehaceres diarios para escribirles mi última crónica desde Estados Unidos, y se preguntarán ustedes, ¿en que consisten exactamente esas cosas importantes que hago en América?, pues últimamente me dedico compulsivamente a:

HBO LA CADENA QUE ME HACE DECIR "OH-OH"

Ver en un estado casi hipnótico las 13 horas seguidas de ese maravilloso resultado de la civilización radiotelevisada que es Mad Men (2007). Pero no se crean que a mi me importa los Grammys, la respetabilidad intelectual de las series, o los equipos de guionistas transformados ahora en Dostoievskis pluricéfalos (con muchas cabezas, chorlitos). A mi lo que me gusta, ¡que demonios!, es ELLA, Christina Hendricks / Joan Holloway. Ella que aparece en cada secuencia como un transatlántico saliendo de la niebla, majestuosa, misteriosa y llena de curvas. Y es lo que tiene ser un pibón de dos metros altura que lleva los jerséis ajustados como el Louvre sostiene los mayores logros de la humanidad, es decir, al estilo clásico, al estilo Lana Turner, pero pelirroja y por ello más inflamable. Por eso, en cada una de sus apariciones, uno tiene reacciones tan humanas, por animales, como éstas. Que, todo sea dicho, a veces se alternan con las respetuosas demostraciones de patriotismo que siempre inspira una mujer bella: uno no tiene más remedio que dejar su martini triple seco, levantarse y entonar una de las más famosas canciones de Fred Buscaglione “Che Bambola” (la pueden escuchar aquí), una que dice:

“Mi trovavo per la strada circa all'una e trentatrè,

L'altra notte mentre uscivo dal mio solito caffè,

quando incontro un bel mammifero modello "centotrè"

CHE BAMBOLA!
riempiva un bel vestito di magnifico lamé,

era un cumulo di curve come al mondo non ce n'è,

che spettacolo, le gambe, un portento, credi a me”.

(Estaba por la calle a eso de la 1 y 33 / La otra noche mientras salía del café /Cuando encontré un bello mamífero modelo “103” / CHE BAMBOLA! / Llenaba un bonito vestido de magnifico lame,/ Era un cúmulo de curvas, como en el mundo no hay / Que espectáculo, las piernas, un portento, créeme)

Como todos sabrán o habrán adivinado Fred Buscaglione es una de las grandes voces italianas de la década de los 50, o por lo menos, es una de mis preferidas (mías y del copiante de Tonino Carotone) porque a pesar de que tenía un gran dominio de la técnica no dudaba en aplicarla al absurdo y a la comicidad, por ejemplo, en sus recitados a mitad canción que son antológicos. Buscaglione, por así decirlo, tomaba la técnica de los cantantes románticos de los 50, con sus vozarrones, sus mostachos, y sus poses matadoras y la transformaba en un chiste, un buen chiste, eso sí. Lo más curioso del asunto es que Fred Buscaglione triunfaba justo en la misma época en la que se sitúa Mad Men, a finales de los 50, un momento en el que ser hombre dejaba de significar lo que tradicionalmente había significado. Los protagonistas de Mad Men y la especie a la que representan, a diferencia del gran Fred, no estaban para tomarse su masculinidad a guasa ya que tenían el propósito de alcanzar el último logro del hombre blanco heterosexual del SXX: construir las bases del capitalismo hiperacelerado. O dicho llanamente, conseguir que a través de la publicidad consúmanos hasta alcanzar la extinción de la raza – la serie trata sobre el mundo de la publicidad de aquella época. Pero esta historia, como todas las grandes historias americanas, está llena de héroes caídos, de perdedores borrachos, de padres puteros, y de maricas malas y reprimidas (los departamentos de “arte” son, dicho sea de paso, un escándalo).

De hecho la serie puede considerarse en su conjunto, “in toto” que dicen los listos, como un catálogo de necedades masculinas donde prima la zancadilla en los negocios, la chulería en el amor, y los cojones puestos sobre la mesa para el resto de cosas. Una de las secuencias antológicas a ese respecto es cuando dos de los protagonistas se reúnen en una comida de negocios y la acaban convirtiendo en una especie de concurso de comedores de ostras (se ponen a reventar). En otro momento, una de las múltiples amantes que calienta la cama de los chicos de la oficina dice tras una noche de pasión: “Ahora me doy cuenta de lo difícil que es ser hombre”. Al oír esa frase se me encendió una bombilla, le di al “pause”, abrace a mi esposa paternalmente y le dije engolando la voz: “Mira cariño esa frase es una verdad como un templo, además nos habla de un signo de los tiempos, la masculinidad tradicional en decadencia”. A lo que ella me respondió: “Me quieres dejar ver la serie de una puta vez, que no ves que llego reventada de trabajar todo el día en el laboratorio y no tengo ganas de oír tonterías”. Porque claro, aunque bien es cierto que soy del tipo de personas que-lanza-una-pierda-al-lago-y-dice-mira-así-se-trasmite-el-sonido (ya saben a que tipo me refiero), ciertamente es difícil ser un hombre de verdad, uno de esos que se viste por los pies en estos tiempos que corren. O por lo menos así nos lo muestran nuestras series favoritas, por ejemplo, "The Sopranos" con ese patriarca mafioso deprimido, o mi favorito, el mormón protagonista de "Big Love", que se presentó en un celebrado primer capítulo como un amante padre y dedicado hombre de negocios que tiene que tomar viagra para satisfacer a sus tres esposas. Convirtiendo, así, el sueño masculino del harén en una pesadilla de tensión y auto exigencia, como en esta famosa secuencia de 8 ½ de Fellini.

Vaya, que aunque la masculinidad lleve en decadencia la friolera de 40 años (Fellini nos dio obras maestras al respecto entre las que conviene destacar la incómoda Il Casanova di Federico Fellini), el tema parece, a todas luces, incombustible. Y parece gozar de tanta salud que me ha llevado a preguntarme: ¿no será este soniquete del hombre masculino en decadencia una manera solapada de ser machista?. Es decir, quizás hablando de hombres llenos de sentimientos contradictorios sobre su papel tradicional hayamos podido conseguir que los hombres sigamos haciendo lo que más nos gusta: hablar de nosotros mismos. Vean sino las películas que se ven aclamadas esta temporada JCVD (2008) de Mabrouk El Mechri, la peli que recupera a Jean-Claude Van Damme como si fuera un moderno Hamlet ( el famoso slogan para anunciar Ninotchka fue “¡¡La Garbo ríe!!” ahora toca “¡¡Van Damme llora!!”). Por no hablar de The Wrestler (2008) de Darren Aronofsky, que recupera, ojo, a Mickey Rourke, en una arriesgada apuesta de su director: ese hombre con esa cara puede transforma cualquier línea, por inteligente que sea, en un disparate. Parece indudable que por una cuestión puramente generacional tanto los grandes guionistas, como los grandes directores y los grandes críticos de hoy en día, lease Jordi Costa, se han formado sentimentalmente con el sadismo anal de videoclub que representan estas figuras. Pero, ¿no creen que la recuperación problemática del héroe de videoclub rima con las ansiedades de los protagonistas de las series de ficción?, ¿no creen que los hombres hemos descubierto una nueva manera de hablar de nosotros mismos?... además puestos a recuperar, ¿por qué no a Kurt Russell el de Big Trouble in Little China (1986)?. Era un actorazo, la verdad.

Lo de la tele no lo digo yo, que lo dice mi profesor americano, el amable y magnífico Dr John Lupo, que me permitió “sit in on”, es decir, asistir por la cara a uno de sus cursos de doctorado, uno en Media Industries (era hacer uno de eso o de cerámica). Así en uno de los textos que nos mandó leer, Para television and discourses of distinction: the culture of production at HBO de Avi Santo dentro del libro colectivo It´s not TV: watching HBO in post-television era, se hablaba de eso, de la HBO, de la tele y del género. Y como género, no nos engañemos, la tele es especialmente femenina, y no por los faldones de la mesa camilla, sino así en absoluto. Por ejemplo, la estudiosa Lynne Joyrich dice que la tele es un medio que ha sido tradicionalmente considerado por los críticos culturales como un “pasatiempo castrador y una preocupación feminizante”, principalmente en su género estrella, el melodrama. Ustedes dirán “ahí se ha pasado la Joyrich”, pero pónganse la tele entre las 9 de la mañana y las 9 de la noche y ya verán, ya, que un poco castrados se sienten (aunque sea sólo un poco). Por eso Avi Santo dice que el slogan de la HBO “Its Not TV. Its HBO” tiene también una lectura de género, es decir, es una tele que “no es feminizante, consumista, castradora, ni masificada, (…) por lo que la cualidad que la HBO subraya también puede ser entendida como una postura defensiva contra los supuestos afeminantes de la televisión y sus telespectadores”.



Así el autor de este artículo pasa a relatar como en la HBO lo que gusta es recalcar la temática masculina de sus series a través de la publicidad. Esta estrategia de marketing viene acompañada en las propias series de todo un despliegue de las angustias varoniles del espectador modelo, que no es otro que un hombre, de clase media y blanco (recordemos que la HBO es un canal de pago). Así si un día mojamos el huevo frito con uno de los legendarios ataques de pánico del protagonista "The Sopranos", al siguiente nos comemos el hervido con el vértigo que produce ver como en "Sex and the City" se consume a los hombres como si fueran blusas o cocktails ("Sex and the City", es como sabrán una serie sobre hombres). Esta idea, aunque es problemática –los personajes femeninos continúan estando muy bien trabajados, y no sólo los hombres pagan tele por cable-, no deja de ser un interesante explicación parcial del aluvión de hombres problemáticos que vemos en nuestra pequeña pantalla.

Pensando en Mad Men algo me vino a la cabeza, espera, espera… yo esto creo que lo he visto en otra parte: son publicistas, son hombres, tienen sentimientos… uhmm, ¡¡claro!!, "thirtysomething" (1987). ¿No se acuerdan de aquella babosada yuppie de dos amigos que trabajaban en una empresa de publicidad, y que se llamaban Michael y Elliot?. Pues de aquellas lluvias, estos barros, porque aquel fue uno de los primeros melodramas sobre hombres problemáticos de la tele. Pero tía, era taaaaaaan ochenta, en serio, taaaaaaaan ochenta; tan ochenta, primero al presentar a la gente rica como seres con mejores sentimientos ya que pueden, entre compra y compra, ir a terapia y ordenar un poco esos sentimientos confusos que todos tenemos. Y segundo, al convertir cualquier problema social o laboral en una cuestión personal, por ejemplo, en la serie salía un menesteroso y se oía una voz en off que decía: “Cuantos sentimientos encontrados me produce este necesitado sin oficio ni beneficio”. Y eso, claro, es taaaaan Reagan, bueno tan Reagan y tal melodrama, porque la esencia del melodrama es resolver estas cuestiones en el plano sentimental, ya que sino estaríamos hablando de Bertolt Brecht , Fassbinder y, la verdad, no acabaríamos nunca. Lo importante sin embargo es que según Kenneth MacKinnon, un experto en esto de los estudios de género, los hombres de esta serie tenían que renegociar su masculinidad, haciéndose más sensibles, cuidadosos y femeninos, para seguir manteniendo sus privilegios masculinos. Es decir, en cada capítulo, en siendo ellos más sensibles y delicados, más reforzada salía la estructura heteropatiarcal, que como sabrán, amiguitos, nos oprime a todos.

Aunque en Mad Men hay algo de esa tendencia del melodrama de reducir los problemas sociales al plano de yo-me-mi-mismo, es una obra que supera con creces las limitaciones “de historias de hombres con sentimientos” y de esas “series de lugar de trabajo” de los 80, donde los señores, especialmente los policías campaban a sus anchas (algunos eran nobles y tenían problemas), para entrar de lleno en el drama wagneriano masculino. Porque de eso trata la serie, es en esencia un gran melodrama masculino con toda su tramoya (como el último Batman The Dark Knight), lo que refuerza la causa que dábamos anteriormente para el triunfo de las nuevas series: son una especie de “Cristal" para intelectuales, para fumadores profesionales de pipa…. Por otro lado, el peligro que corre el melodrama masculino moderno es el mismo que corre el melodrama femenino moderno y el mismo que corre el folletín de toda la vida, es decir, eternizarse. Que las temporadas se hagan eternas, que todo se haga más abstracto y pesado, y que no terminen tan poéticamente como en la vida real, donde por ejemplo, el gran Fred Buscaglione acabó con su vida al estrellar contra un camión su Ford Thunderbird de color rosa delante de la embajada de los USA en un bonito amanecer romano. Exigimos, pues, más “melos” en nuestros melodramas masculinos, mientras tanto, Mad Men, no defrauda.

MUDANZAS Y CRÍTICAS: ¡¡¡CAMPANILLA VIVE!!!

La otra cosa a la que me dedico es a hacer millones de cajas preparando nuestro traslado a España mientras que en mi ordenador suenan las Kumbia queers (un grupo de lesbianas rockeras que les ha dado por hacer cumbia y vallenato con temas lésbicos y con versiones de The Cure y Madonna; mi preferida esta, La chica de clendario). Y es que el sistema educativo-científico español nos ha convertido en zíngaros yendo de aquí pa allá, permitiendo que mi señora, la lista de la casa, se haga una carrera científica, pero lejos, lejitos de España. Además que, como ya dije, yo no pienso vivir en un país dominado por un “Emperador Negro”, ni donde no haya “Colorante Carmencita”, y no es una cuestión política, sino cromática, que el arrós caldós parece que lo haya hecho en el agua de fregar. Bueno, no digamos mentiras, es una cuestión cromática y un poco profética, porque revisando las películas y series con presidentes negros, su mandato siempre siempre precede a una gran catátrofe, véase, por ejemplo el ataque terrorista de "24" (2001) o el meteorito de Deep Impact (1998). Y no seré yo quien se quede a verlo, la verdad.

Sin embargo, lejos de ser unos Juanitos Valderramas locos por volver, la visión que nos llega de España tampoco da para dar “oles” de alegría. Ya que vimos con estupefacción el slogan de la campaña de nuestro Organismo de Turismo, titulada lamentablemente “SMILE, YOU´RE IN SPAIN”. La vimos y nos fuimos corriendo a llamar a nuestros amigos españoles para informarnos de la verdad y nos dicen que sí que la gente sonríe, pero que quizás sea un rictus histérico, que no lo saben muy bien. Además descubrimos que no es sólo un slogan sino que viene acompañado de un “spot” (verlo aquí), que no es que es sea directamente terrible, sino que es más de lo mismo y en todo caso, peor: España es un paraíso desértico dominado por la raza aria. Al verlo puse mi mejor voz carajillera y dije: “No si al final pa ver gente blanca nos tendremos que ir a España, que hay que joderse, Mari”.

Además esta imagen de paraíso solitario para familias sajonas, y muy posiblemente, modificadas genéticamente, contrasta con otro anuncio que no paran de echar por la tele americana y que va echar por tierra los millones que nos hemos gastado en la campaña “En Tudela, o sonríes o te tiramos al pilón”. Es un divertido anuncio de la empresa de teléfonos AT&T (aquí) donde una familia americana va a pasar unas vacaciones a España, y haciendo un inteligente juego entre “estar cubierto” de cobertura telefónica y “estar cubierto” de ropa, los hijos pequeños de la familia descubren en una playa española su primer pezón (están todos desnudos). Que mejor publicidad…

Y como hoy estoy muy en plan “cada canción un recuerdo” todos estos anuncios mostrando a esa España desierta y soleada me han recordado una vieja canción del gran Noel Coward, una titulada “Mad dogs and englishmen” que dice (aquí): “Mad Dogs & Englishmen / Go out in the midday sun”, es decir, “Sólo los perros locos y los ingleses/ Salen al sol del medio día”.

Por último, mi regreso a España es agridulce porque podemos decir que no he triunfado precisamente en el concurso de blogs de 20minutos, tal como se me certificó por correo “Mejor blog por votación de los blogueros - 1 voto - 1489º puesto. Mejor blog de cine - 1 voto - 77º puesto”. Y el 77 no es ni siquiera una buena posición pues la comparto con 80 personas… Sin embargo, pásmense, he recibido mi primera crítica, jejejeje, y es positiva (¡oh, ah!). Una de la revista Rotos&Descosidos que según ellos mismo es “una revista virtual que nace en octubre de 2008 como un trabajo académico de estudiantes de Periodismo en la Universidad Carlos III de Madrid”. Allí, en su sección Miscelánea, Carlos Torró recomienda este blog con estas palabras: “El blog Palomitas en los ojos. Un simple aficionado al cine, sin más aspiraciones que paliar su necesidad comunicativa, expone a través de interesantes textos sus opiniones. Pero lo que más me gustaría destacar es su sentido del humor. Un sentido del humor algo irreverente pero manteniendo los pies en el suelo. Este espacio permite, simplemente, divertir. Y ese es el punto crucial. Entretiene a través de los conocimientos que van cayendo dentro de cada crítica, silenciosamente, sin dolor (como un buen dentista se supone que trabaja).”

El comentario, entiéndame, es bienintencionado pero me gustaría hacer dos puntualizaciones: la primera, la cosa del “simple aficionado al cine”. Carlitos, hijo, no es ponerse en plan chulo, en plan a ver quien la tiene más larga… pero si tu me enseñas primero la tuya, yo te enseño la mía… No, en serio, la verdad es que soy un simple aficionado, pero a mi me gusta considerarme como un “aficionado profesional”, o si quieren un connaisseur. Me he dado cuenta, por ejemplo, que la mayoría de los blogs de cine de internet imitan el estilo de las críticas sosas de las revistas, utilizando frases como “para los amantes de Woody Allen” o “una película magnífica, le pongo 3 Mari Carmenes, en mi Mari-Carmen-Lista”. En cambio, mi estilo es más del SXIX, un estilo tomado de las señoras de clase alta. Esas a las que sus confesores, médicos o alienistas les decían: “Querida amiga, aunque la lectura en la mujer es muchas veces pereza mal disimulada, lea y escriba usted, que eso le alejará de su estado melancólico”. Así que cada quince días me siento a escribir mi “Monumenta Ignatiana”. Y ustedes, claro, a tragársela. La otra puntualización es la trillada imagen del dentista. Ya saben, cuando asisto a una fiesta y me preguntan qué a que me dedico, y yo digo “soy crítico cultural”, la gente siempre dice “¡ah! como si fueras una especie de dentista…” (¿¿??). Bueno, pues, para ti la perra gorda… dentista, pues dentista, pero eso sí, como el de esta canción. Y muchas gracias de verdad, Carlos…

Eso es todo, espero verles en España, pero sonriendo coño, que así se hace nación…